Как наказывать ребенка, чтобы не было мучительно стыдно....

Это, наверное, один из самых задаваемых вопросов родителей. Наказывать ли ребенка? Если наказывать, то как?
Начнем с начала. Итак,
1. есть нежелательное поведение ребенка и надо что-то сделать, чтобы он себя не вел так, а вел по-другому.
2.есть поведение, которое можно назвать адекватным (или нет), но вам почему-то не нравится, раздражает, вызывает массу отрицательных эмоций.

В первую очередь придется для себя решить, действительно ли наказание лучший выход в данной конкретной ситуации. И это про первый пункт.

Что такое наказание? Это тренировка, когда в ответ на нежелательное поведение вы отвечаете ребенку отрицательным подкреплением. То есть наказание - это отрицательное подкрепление. В идеале мы, родители, рассчитываем на то, что зная об угрозе ребенок быстро изменит свое поведение или после наказания больше так поступать не будет.

Когда поведение ребенка раздражает, а наказать вроде не за что - это второй пункт.

Чаще всего эти две ситуации объединяются в одну - и наступает караул. Ребенок и убежал в метро по переходу  и мама испугалась, почувствовала бессилие, рассердилась и хочет преподать чаду урок.

А теперь мухи отдельно, котлеты отдельно. Есть эмоции, которые возникают по поводу ситуации, по отношению к ребенку или "вообще". Самое худшее, что мы можем сделать, это приступать к наказанию под влиянием этих эмоций. Какие бы они ни были, мы на то и взрослые люди, чтобы с ними справляться. Страшно за ребенка - да, такое может быть. Злиться на ребенка за что-то - тоже возможно. И что делать? В первую очередь, признать Свои чувства, какими бы они ни были. Открыть ребенку, как вы себя чувствуете.

"Ты убежал и я за тебя испугалась!", а не "Вот бессовестный, совсем меня не слушаешь!"

Ребенок чаще всего понимает про ваши чувства и в ответ он может открыть вам свои, и вы, например, поймете, что он тоже испугался. Вы даете ему таким образом, оставаться в контакте с вами и хороший пример про то, какие чувства бывают, что про них можно говорить, что мама тоже может бояться (или злиться) и тд

Если чувства такие сильные, что хочется ребенка схватить, трясти, ударить и тд - по возможности, уйдите из контакта "Я очень зла на тебя и сейчас не могу с тобой говорить. Я успокоюсь и решу, что дальше делать" - например так. Лучше дать себе время успокоиться, чем ударить, обозвать, вступить в драку и пожалеть об этом потом.

Если для вас обычное состояние, когда не удается контролировать свои реакции на нежелательное поведение своего ребенка, не удается удерживаться - тогда стоит задуматься, почему так происходит. Скорее всего, вам нужна помощь психолога, с которым вы вместе сможете проанализировать ситуации, понять причины вашей несдержанности, найти новые способы взаимодействия, решения конфликтов.

Зачем еще мы наказываем детей? Для того, чтобы показать границы. В обществе их тоже накажут, если украдут вещь из магазина, если изобьют кого-то и тд. Мы учим их тому, что у действий есть последствия.

Когда стоит начинать наказывать? Мое личное и профессиональное мнение, что не раньше двух лет. Лучше позже, чем раньше. И очень индивидуально. Ведь все дети разные.

Не стоит ждать ситуаций, когда захочется наказать, лучше подготовиться заранее. Как?

Придумать правила. Иначе, как ребенок узнает, что можно, а что нельзя.

Второе  самое худшее, что вы можете сделать, наказывать ребенка бессистемно. Значит, хочу наказываю, хочу нет. Сегодня да, а завтра нет.

Значит, правила нужны в первую очередь для родителей. Когда и как наказывать? какие правила ребенок должен соблюдать? Кто следит за их выполнением? Эти правила должны знать и разделять все живущие с ребенком люди. Эти правила жизни можно разделить на несколько зон:

1) это делать нельзя никогда! Обычно это всего несколько правил.  - например "Не драться!" "Не обманывать!" "Не брать чужое!"

2) это делать можно, но после разрешения или по договоренности - смотреть телевизор, играть в видеоигры, то есть эти вопросы решаем вместе

3) как и когда это делать, ты решаешь сам. Я могу попросить тебя не делать этого по какой-то причине. - например, не одевать определенную одежду. Сюда же относятся ограничения, если они касаются уже разрешенных вещей. Например, я могу попросить тебя не смотреть мультики, хотя сейчас и время, отведенное для их просмотра, потому что у меня болит голова и тд.

Когда у вас есть правила, которые вы написали и донесли до всех членов семьи, детей в первую очередь, должны быть ясно определены санкции, которые наступает если ребенок не выполняет правила. Он должен четко знать, что будет, если он будет бить сестру, не выключит вовремя телевизор...

Вы бережете свои нервы (это не потому что "Я так сказала!", а потому что у нас есть правила, мы живем вместе и мы их соблюдаем) и детские (для ребенка ситуация предсказуема, а значит безопасна).

Сразу оговорюсь, что чем младше ребенок, тем сложнее вам будет придумать адекватное наказание и воплотить его в жизнь. Если ребенок в кризисе, например трех лет, или в любой другой ситуации стресса (развод родителей, адаптация к детскому саду, рождение второго ребенка) - и вы чувствуете, что не справляетесь - лучше обратиться к психологу сразу. В этих ситуациях трудно и тяжело и маме и ребенку, поэтому очень хорошо иметь независимую сторону, которая поддержит и прояснит ситуацию и поможет исследовать проблему.

Какие наказания бывают?

Физические - честно не хотела даже упоминать, но не могу. Слишком часть приходится слышать про "получишь по попе" и "ремешок". Это то, чего нам, взрослым, делать нельзя. Мы ведь не можем бить человека на улице. За это возможно уголовное преследование. Ребенка тоже нельзя, несмотря на то, что "он наш", что "не сильно", что "надо научить" и любые другие оправдания. Вы учите его, что бить - это нормально, что есть слабый и сильный, что сильный прав и тп. Потом ваш ребенок бьет других детей, бьет сестер и братьев, его ругают за агрессивность в школе и тд. Помните, вы подаете ему пример.

Удаление ребенка - отсаживание из-за стола на стульчик, в другую комнату, в угол и тп.

Важно четко определить время.Потому что ставить ребенка в угол "до вечера" неэффективно и просто не по-человечески по отношению к ребенку. он должен знать, что у этого наказания есть начало и конец. Еще лучше, если он будет стоять в углу, например (или сидеть на стуле) и считать до 5, 10, 20 и тд. Трехлетний ребенок вполне может досчитать до трех, к слову. В этом наказании все понятно и ребенок может повлиять на время, проведенное отдельно - считаешь быстро, наказание быстро закончится.

Запрет делать что-то в качестве наказания. Четко определенные временные рамки.

Родители (один родитель) не разговаривают с ребенком. Не приветствую, потому что для ребенка контакт с мамой (близким) самый важный. Использовать только когда вы действительно не можете разговаривать с ним (ну не знаю, боитесь разорвать на кусочки). С некоторыми детьми (особенно чувствительными) лучше вообще не использовать.

Лишение удовольствий - не пойдем в зоопарк, не буду читать вечером, не будешь смотреть мультики - это сильное наказание, поаккуратнее. Использовать редко.

В остальном, у вас наверняка, найдутся и свои другие способы. Не всегда наказание = та самая палочка-выручалочка. Иногда стоит переключить внимание, дать ребенку что-то другое, интереснее, заинтересовать собственным примером. Иногда поможет так называемое "отсутствие подкрепления" - это значит вы не реагируете и никак не подкрепляете нежелательное поведение.

Я постаралась собрать в этой статье все мои мысли о наказании детей. Про маленьких детей  (год, два, три) и как сделать, чтобы они не делали того, что не нужно, а делали то, что нужно - я не написала, так как это обширная тема отдельной статьи.

В пользу себя

Недавно вступила в дискуссию на FB с одной дамой по поводу того, женщины в нашей стране слишком образованные и образование девочек и девушек надо упрощать. Честно скажу, вначале решила, что дама эта шутит. Ну мало ли, чего не бывает… Задала уточняющий вопрос – и тут понеслось… Оказывается, главная цель женщины – родить, мужчина (отец) воспитывает в девочке мягкость, с мужчиной (с мужем) надо быть помягче и поглупее…
Полный набор! Я даже растерялась… Долго носила в себе эти мысли и наконец, решила поделиться…
Смотрю я на свою младшую дочь: она очень нежная и было в ней это с рождения… И двигается она мягко и говорит…Природная мягкость. Которую не воспитаешь.
Слушаю клиентов и думаю, какую мягкость может воспитать отец, практикующий «ремень», пусть не с девочкой, а со старшим братом? А ведь у нас в стране ремнем не пугает ребенка только ленивый(
«Муж должен чувствовать себя сильным», - говорят мне, почему такой «духовно развитый» муж чувствует себя сильным, когда кулаком воспитывает свою «ведическую жену»… И почему она говорит: «Я сама не то что-то сказала, у него плохой период сейчас по звездам…»
Слушала передачу канала «Спас» про закон о семейном насилии…Выступала правозащитница. И говорит она вот такие вещи: что печальный закон, потому что не сможет жена забрать заявление, потому что преследовать мужа за насилие будет государство…а дальше цитата «всякое бывает, может муж жену наказал…» Я решила, что ослышалась…Послушала еще раз. Нет, все точно. То есть у мужа, по мнению правозащитницы, есть право физически наказывать жену!
Сколько же заблуждений встречается на свете!
Никто не вправе применять к другому человеку физическую силу. К жене, к ребенку.
Женщина она остается женщиной и в джинсах и в шортах и в любой одежде, а не только в длинной юбке.
Почему женщины терпят и еще себя уговаривают «Я мало стараюсь!». Потому что они не знают, как взять ответственность на себя. Потому что это страшно, отвечать за себя, за своих детей, понимать, что мужчина, с которым живешь, ведет себя недостойно. Потому что уйти некуда. Денег нет. Уверенности в завтрашнем дне.
Так, получается, не образованности женщинам не хватает, а самоуважения, смелости, уверенности в себе…
Вот такие сейчас попадаются материалы.
Я за то, что каждый из нас – личность и индивидуальность, что род занятий от пола не зависит, что прежде всего себя надо спросить: «Хочу ли я, чтобы у меня был ребенок?». И мужчины и женщины имеют право на выбор в пользу СЕБЯ.

Зачем младенцу мама?


Действительно, зачем? Странный вопрос....Кажется, ответ на него очевиден.Большинство родителей инстинктивно проявляют к своему ребенку достаточное количество внимания, чтобы обеспечить его физиологические потребности.Но оказывается для младенца также важно, доступен ли человек, ухаживающий за ним, эмоционально, замечает ли он сигналы, регулирует ли состояние малыша… Оказывается, что способность переживать стресс, понимать свои эмоции, управлять ими, закладывается в самом раннем возрасте....

Младенец во многих аспектах неотделим от своей мамы: она кормит его молоком, его движения регулируются ее прикосновениями, так же как и уровень его гормонов. Мама согревает его своим теплом и снижает уровень стресса, прикасаясь к нему и кормя его. Именно это и называется Ранним регулированием. Именно оно помогает ребенку выжить.

Такая забота требуется детям постоянно на протяжении многих месяцев. Ребенку постоянно нужен человек заботливый настолько, что способен полностью идентифицировать себя с ребенком, считать его потребности своими и откликаться по первому зову. Суть регуляции еще и в том, что мама начинает чувствовать себя плохо, когда плохо ее ребенку и тогда она стремится немедленно устранить причину дискомфорта малыша.
Раннее регулирование заключается еще и в невербальном отклике на чувства ребенка.Мать делает это в основном с помощью тона своего голоса, мимики , прикосновения.
Боулби считает, что мать и ребенок входят в некую саморегулирующуюся систему. Система привязанности активируется между матерью и младенцем сразу после рождения.

Большую роль играет гормон окситоцин, который начинает вырабатываться у матери еще в процессе беременности и способствует развитию привязанности матери и ребенку, а также младенца к матери. Благодаря окситоцину мать и малыш хотят быть рядом друг с другом, у них появляются чувства близости и расслабления.

Потребности младенца в привязанности противостоит его потребность в исследовании. Младенец может изучать свое окружение, а также выдерживает тревогу и страх во время разлуки с матерью прежде всего тогда, когда мама является для него надежной “базой”. Надежная привязанность - важное условие того, чтобы младенец мог изучать окружающий мир и при этом познавать себя в нем, как личность.
Маме нужно дать ребенку возможность развивать свою потребность в исследовании и в то же время устанавливать для него границы.

Мама должна все время быть готова прийти ребенку на помощь. Обычно дети, сталкиваясь с чем-то для них неизвестным, обращают свой взгляд на мать - это некая подстраховка. А как мама отреагирует?
Если мать чрезмерно привязывает к себе своего малыша, она, хоть и устанавливает с ним тесную связь, но не оставляет места для реализации потребности в исследовании. Мама может бояться, что ребенок поранится или не отпускает его из-за собственных страхов быть покинутой( часто не осознавая их).
Если взрослые, ухаживающие за ребенком, не могут достичь единения с ним, не распознают собственные чувства, испытывают сложности в управлении ими, то ребенок не сможет научиться у них отслеживать изменения собственного эмоционального состояния и изменять его. Тогда ему также может казаться, что у него вовсе и не должно быть никаких чувств, раз его родители их не замечают и не интересуются ими.

А если родители отслеживают изменение эмоций у ребенка и быстро отвечают на эти изменения, позволяя восстановить ощущение благополучия, малыш может научиться испытывать чувства и замечать их.
Если родители действуют последовательно, предсказуемо, то могут возникнуть образцы поведения. Младенец может замечать: Когда я плачу, мама всегда нежно берет меня на руки. Это бессознательно приобретенные, невербальные образцы.
Эти ожидания относительно других людей и их действий сохранены вне сознания, образуются во время младенчества и формируют на всю дальнейшую жизнь фундамент нашего поведения во взаимодействии с другими людьми.
На основании раннего опыта малыш “предполагает”, что окружающие его люди будут эмоционально доступны, чтобы понять чувства и найти способ справиться с ними. Детей, которым не удается сформировать такие ожидания, исследователи называют “ненадежно привязанными”.
Благодаря родителям детское ощущение “мне плохо” раскладывается на целый спектр чувств, таких как раздражение, разочарование, гнев, боль, страх, беспокойство. Родитель должен помочь ребенку в осознании этих чувств и различении их.
В случае, когда мама не в ладу со своими собственными чувствами, ей может быть непросто помочь в этом процессе ребенку. Если ее собственное осознание чувств заблокировано или наоборот, если она ими чересчур поглощена, ей может быть сложно заметить проявление чувств у ребенка, назвать их, помочь ими управлять.
Двухлетний малыш проснулся один в темной комнате и плачет. Такого и на руки без спроса не возьмешь. -Ты проснулся один в темной комнате и испугался?
- Дяя, отталкивает мамины руки. - Ты рассердился на маму за то, что она ушла?
- Дяя. - Мама пришла и теперь будет с тобой. Только после того как все чувства названы, удается уложить малыша спать. Оказывается, надо не просто успокоить, а помочь успокоиться! И если маме удается в большинстве случаев “знакомить” малыша с его чувствами, отражать их, называть - тогда эмоциональная связь “мама-ребенок” крепнет и малыш развивается и скоро вместо плача он сам скажет, что он чувствует в той или иной ситуации.

Меня зовут Евгения Рахматова, я практический психолог.

Работаю со взрослыми, подростками, детьми.

Получила психологическое образование со специализацией "социальная психология", работала с подростками и детьми.

Дополнительное образование - в Институте консультирования и системных решений по программам "Семейные и структурные расстановки", раньше были краткосрочные программы Гильдии психотерапии и тренинга Санкт-Петербурга по НЛП, позитивной психотерапии Н. Пезешкиана, Телесно-ориентированной терапии, тренинг по музыкотерапии от интересного человека, педагога и композитора Сергей Стангрит и программа по введению в гештальт-терапию от Ильдара Сафарова.
Сейчас я работаю психологом в государственном учреждении, а также веду частную практику : консультирую онлайн и очно.


Обучалась:

- основам гештальт-терапии
- системным (семейным и структурным) расстановкам
- основам НЛП
- работе с травмой
- позитивной психотерапии Пезешкиана
- музыкотерапии
- терапии искусством

Все эти методы использую в своей работе. Индивидуальная работа с клиентом строится в зависимости от запроса и методы подбираются те, которые помогут именно этому человеку.

Стоимость рассчитывается индивидуально, в зависимости от запроса и финансовой ситуации клиента.

С какими проблемами Вы можете ко мне обратиться:

- проблемы во взаимоотношениях с ребенком
- вы проживаете непростой период, когда ваш ребенок - подросток
- ваша жизнь изменилась и непонятно, что дальше
- хочется найти занятие по душе, но не получается
- разрыв с близким человеком
- развод
- вы - мама, и вы устаете
- вы беременны и вам нужно это обсудить с кем-то, кто не будет давать оценку происходящему
- вы бьете своих детей, хотите, но не можете перестать это делать
- вы теряете смысл того, что делаете
- вам предстоит сложный выбор

Возможные проблемы этим списком не ограничиваются, конечно.

Что мы с вами будем делать?

Вначале мы договоримся о первой встрече, где у вас будет возможность познакомиться со мной, задать ваши вопросы, рассказать, по какой причине вы решили обратиться к психологу.
А также мы решим, как будем работать дальше.

Обычно я договариваюсь о пяти первых встречах, после которых мы вместе принимаем решение об окончании или продолжении встреч.

Чем я могу вам помочь?
Я могу вам помочь:

- осознать ваши чувства
-  посмотреть с новой стороны на, казалось бы, уже наболевшие проблемы
- найти силы в себе, чтобы смотреть и двигаться вперед в своей жизни, порой понимая необходимость принять непростое решение
- понять, куда уходят ваши ресурсы и на что их не хватает
- найти новый способ взаимодействия с ребенком, начальником, партнером
- почувствовать себя человеком, ценной личностью, в первую очередь для самого себя

Я поддержу и буду сопровождать вас в вашем процессе поиска решения.





Записаться на консультацию, очную или в скайпе, задать свой вопрос, можно в скайп Evgenia Rakhmatova, по почте: erahmatova@gmail.com, а также в личных сообщениях на Facebook.

Марианна Франке-Грикш. Пути из безмолвия

23 по 26 сентября 2011 в Москве прошел Второй конгресс по системным семейным расстановкам.
В связи с этим, мне бы хотелось рассказать о некоторых ведущих, работу которых мне удалось увидеть на конгрессе. Кого-то из них я встречала раньше, кого-то видела впервые, но это были Встречи - настоящие, дающие множество мыслей для размышления, полные свежих идей и открытий.
Итак, первой, о ком я хочу рассказать - это Марианна Франке-Грикш. Это немецкий расстановщик, училась у Б. Хеллингера. Расстановками Марианна начала заниматься, работая учителем в школе, и стаж расстановок и работы в школе у нее 30 лет. Солидный.
 Марианна совершенно потрясающая, у нее хватает смелости и силы духа говорить о таких интимных вещах так просто. Она работает с беременными, с детьми. Ее расстановки начинались с того, что она брала ребенка, если узнавала от него, что его родители ссорятся, ставила двух других детей на место его родителей и просила его сказать им: "Когда-то вы любили друг друга и появился я. Это останется навсегда, то, что вы любили друг друга. Я свидетель этому. Я - ваше чудо!". Именно эти вещи вспоминали ребята, заканчивая школу. Бытует мнение, что в школе работают люди, которые просто не смогли лучше устроиться. Иногда это не так. Иногда, как в случае с Марианной, люди работают там по зову своей души.
Также Марианна вела уроки сексуального воспитания в школе. Удивительно и странно, когда учитель в школе делает то, что должны сделать родители, но так часто не могут, стесняются, уходят от этой темы в силу собственных проблем. И вот, на своем мастер-классе, который называется "Пути из безмолвия", она спрашивает нас "Как мы сопровождаем сексуальное развитие наших детей?" и "Как наши родители сопровождали наше?" Был ли хоть один разговор "об этом" между вами и вашими родителями?
Сексуальное воспитание, вопреки всеобщему заблуждению, это не просвещение. Важно спросить у родителей: Как это было? Их ответ будет разным. Мама скорее всего расскажет историю о том, как они встретились и полюбили друг друга. Папа расскажет это как-то по-другому. Имеет большое значение, что они оба говорят. Сексуальное влечение легко пояснить на примере с магнитами, как магниты притягиваются друг к другу, так и нас с мамой тянет.
В пубертатном периоде именно родители должны обратить внимание и признать проявляющуюся сексуальность своих детей, тогда им не нужно будет искать доказательства на стороне. Так, отец может сказать дочери: "Ты для меня самая лучшая! Я тебя всегда защищу. Я вижу какая ты красивая! Ты будешь замечательной женщиной!"
А мать должна передать сына "в руки его отцу", так как только через расставание с ней он может полюбить другую женщину. Имеется ввиду сепарация, конечно.
Хорошо родителям вспомнить свой пубертат.
И задать себе следущие вопросы:
Кто-нибудь обрадовался тому, что они вступили в пубертат?
Когда они впервые почувствовали стыд?
В каком сексуальном климате взрослели родители?
Чему они научились в плане свободы сексуального общения?
Говорил ли кто-нибудь с ними о ментсруации( ночных поллюциях)?
Что больше всего раздражало самих родителей в поведении взрослых? Чего они хотели от своих родителей, когда им было 13-17 лет?
Легче ли сейчас их детям?
Как должно выглядеть то место, которое дети изберут для своего первого сексуального опыта?
Как вы даете понять своим детям, что вы рады их сексуальному взрослению?

С детьми на своих уроках Марианна разговаривала через картины Модерсон-Беккер,
еще...
И разговоры эти были о прекрасном, о красоте, беременности, рождении детей, кормлении грудью, о любви, наконец!
И возможно, это намного лучше научно-популярного фильма о том, как сперматозоид движется и внедряется в яйцеклетку.
 Здорово, что некоторым детям повезло и у них была такая учительница. А я еще, что у меня была возможность соприкоснуться с таким светлым и невероятным человеком.

Штефан Хаузнер.Заметки с семинара.

Это заметки с семинара немецкого расстановщика Штефана Хаузнера, они были сделаны летом 2011 года.
Очень сложно передать атмосферу семинара, однако хочется сказать, что происходила глубокая работа. Книга Штефана передает эту атмосферу, так что кому не чужды расстановки - советую прочесть. "Даже если это будет стоить мне жизни". так называется эта книга.
Штефан говорил немного, но все его высказывания достойны цитирования. Я процитирую то, что мне оказалось ближе. Не удивляйтесь - это не о расстановках, это о жизни.
"...Ребенок может пойти в свою жизнь, если он уважает родителей.
Родителей нельзя спасти.
Конфликт между родителями мешает ребенку пойти в свою жизнь.
Любовь, боль, злость, слитые воедино - это чувства ребенка - решение за этим,  через это нужно пройти к согласию с тем, что есть.
Когда ребенок не может располагать своим родителем в полной мере, он начинает кого-то замещать (*например, берет на себя родительские функции по отношению к родителю)  для нее(него), чтобы получить хоть что-то.
Если несешь что-то за одного из родителей, то теряешь и другого.
Всегда есть что-то, что разделяет родителей. Мы должны дать понять детям, что в них родители - единое целое.
Будущее существует для того, кто согласен с прошлым.
Начинается ли движение тогда, когда оно становится зримым или гораздо раньше? Симптомы начинаются раньше, чем они становятся заметны.
Здоровье - это проживание своей идентичности.
Тайны всегда несут те, кто их оберегает.
Для детей жизнь не главное, важнее контакт с мамой( родителями).
Если каждый думает о себе, то о каждом будет подумано. И никто не будет забыт(!)..."

И небольшая справка о Штефане Хаузнере. Он системный терапевт с 30летним стажем, учился у Б.Хеллингера. Врач-гомеопат. В основном работает с больными людьми, часто со смертельными заболеваниями.